24.10.2007., srijeda
.glupost je neuništiva.
|
onak e. nakon gro vremena ja se vratila s pregršt zanimljivosti n.n evo zanimljivosti od utorka. kod picajzLe smo pekle palačinke.tj ona. zato i jesu bile sirove i samo je 5 uspjelo XD XD kaj smo mi izvodile tam e. slušale zagrebačke mališane,klaudiju beni i sašu tina i kedžu. bwahahaa prva pa neuspjela  ahhaha malo smo se zapričale,jel  ahahhahaahahahaha  tolko od palačinki. danas je ona bila kod mene. i sutra bi kao ja trebala kod nje XD zavisi kk je na praxi. a sutra nam je i trening.opet šlatanje n.n ae toe to od mene. moram se svima javit da sam otvorila blog. a neda mise. nek ostane na nula komentara ^^ pa pa |
25.03.2007., nedjelja
.moje duševno stanje je poput lazanje.
|
Dva prsta u usta i bit će mi super...RIGOLETTO!! Moram jednostavno napisat novi post.jučer na Fišu je bila ovakva situacija:  Mislim da je toga bilo još.Nečem reć od čeg je meni sve bilo tak kak mie bilo.al dorro. a Maja...Maja...ma svaka ti dala!! legendo.Ona i Dolly su smenom jedno vrieme pjevale HP ostalog se ne sječam ^^ Sanja...jebote patak!!strašna si!ljudima je s nama bilo zabavno! ovim putem bi svima jako jako puno zahvalila na svemu kai su napravili za mene/nas koi smo bili u drugom stanju.(pod ovim ne mislim na trudnoću xD) HVALA Dolly,Gael,Marko,Hoti,Miha,Topić,Đuro,Božo <33 ako je bio još neko hvala i njemu/njoj jerbo se ja ne sječam nish!! ahaaa znam da sam vidla Berni! mah mah Nadam se da vam ja barem nisam zadavala neke veće probleme iako je to moguče. :) ne osjećam se dorro.idem.nekud.kupat se. želudac me boli.fakat sam jučer bila onak wuuuuush!! majkomila. Dolly fala!! <3 Isse volim vas sve!! Hoti & Gael <3 odoh.mah.mah. Hvala još jednom. ovime zaključujemo slučaj.proslava 17.-og rođendana. pies.zamolila bih moju dragu sestričnu u slučaju da ovo pročita metne prst na usta i kaže ššššš ne marička,neću reći tvojoj mami za ovo!! zahvaljujem! <3 |
19.03.2007., ponedjeljak
.moj džepni Bog će Bogu tvom pokazati Boga.
|
pišem novi post iz jednog razloga.rođendan.saznali bute ćiji je ak čitate dalje ..... ..... ..... ovai vikend sam ajmo reć opet ostala doma.Bila sam kod doktorice dala mi antibiotike.Da.bolesna sam još. Gaddem Zapravo išla sam van na kvart.Di smo cijeli dan igrali Baseball.Fkt me sve boli. Jadan Sona je dobio nekoliko udaraca lopticom.Ja sam ga u šupak zdrmala. Sorry Sona,znaš da je slučajno bilo! x) U subotu su bili dani piva...a mene nigdje!! :( Al sam išla s Dragim u kino.Gledali smo Ghost Rider.Predobar je film.Fkt je...i predobro je bilo.došla sam malo prekasno doma al sam živa xD Znači.lijepo sam se provela ovaj tjedan.Čak sam i nabavila plakat od HP-a Knjiga Žalbe. Najviše me rastužilo to kai je moa Dolly pobrisala blog. Oke,ona ima svoje razloge.Ali full mie žao ono.jerbo bila mie najdraža blogerica. S najžeščim komentarima.moi PingvinČiČ.iako nekad ženski,nekad muški.Valjda ovisi o raspoloženju x) Ovim putem ju želim puno puno puno pozdravit.Iako nie propao svijet.Mislim vidit ćemo se mi na Fishu,čut se prek msn-a i to... Dolly <3 Nadalje. SRETNA SAM! <3  Nadam se da ste i vi sretni.jako.kao i ja I moja Seka je sretna i to mene čini još sretnijom! Radujmo se sitnicama u životu.Cijenite i male stvari. a sad.tadaaaam!! tai nesretni rođendan bez onog ne. 19.03.1993. Rodio se jedan dečko.Ime mu je Matija. Danas slavi svoj 14. rođendan.Ah mlad je još x) Moi frend Mika s kvarta. E pa stari,sretan ti rođendan!! 19.03.1990. Rodila se jedna cura.Ime joj je...no preskočimo sad ime.ionako nie važno oke.'nači.rodila se cura koju svi znaju kao malu Maričku. Navršava 17.god. pa kud već!! Da.sad sam velka cura x) Eto meni je danas rođendan.Neka mi bude sretan.da. hvala  Voli Vas sve mala sretna Marička <3 APDEJT: Eo bliži se kraj dana.pa tako i mog rođendana.zapravo dan ko i svaki drugi.ne vidim poseban razlog za sreću :) Puno hvala svima na puno sms-ova,komentara...ugl hvala svima na lijepim željama!! Nadam se da će se neka i ostvarit! ;) I hvala svima koji su ciljali na 00:00 i ostali budni.Moa draga blogerica Windy mie prva čestitala rođendan! Tnx Dolly kai si zadnje lipe potrošila na mene! Hvala moim superubermegatetrakewl frendicama s kvarta!! Đuka,fala na preeeslatkom medeku!!aaaw obožavam pliŠance! Zove se Dolly (HP)...pridružuje se Kristini,Klaudiji,Tinu,Prkiju,Ferkonji,Vatroslavu,Išmaelu i ostalim moim plišanim ljubekima. Buba i Anja fala i vama puno!! huh dobih rukometnu loptu! oujeeea Lea fala na Lionu!!! Sve u svemu.lijep dan.ugodno su me iznenadili neki ljudi,a neki baš i ne... -.- <33 Seko volim te naiviše na svietu!! Znjak moi volim tee!!! |
15.03.2007., četvrtak
.Hladno ti Pivo? Traži knjigu žalbe.
|
neki znaju o čem se radi,neki ne.žalim vas. jučer,odnosno danas u ponoć,u megastoru profil bila je promocija novog albuma Knjiga žalbe Hladnog Piva. I tako.jučer kao idem ja.ugl na kraju sa starom.duga priča. I Dolly je naravno išla.Nebi to bila promocija bez Dolly! I mi lijepo stale u red i čekamo.Sat vremena smo čekale,bile smo među prvih 20. Da.da.i dobile smo majcu.baš je kool! Bilo je jaaako puno rulje.Dolly i ja izlazimo van a red ono.katastrofa.reko jadni ljudi. Dolly sie čak čopila plakat.Ja nisam htjela tam trgat jer namjeravam danas ić tam prie škole. Ono.kai reć neg da smo obje jedva čekale tu promociju...i dočekale je. I kad smo dobile posvetu na cd obje se tresle xD Al su jebeno dosadni bili novinari.Bilo je par kamera...i fotografi su došli. Mi se skrivale cijelo vrieme.Al nas je na kraju lik slikao.2 puta.iz profila kao kk gledamo u cd xD Dolly,sad kad osvanemo na naslovnici nekih novina!! ^_^ Supermen je mrtav! Ono.ja sam oduševljena izgledom cd-a tj albuma.kak got! fkt su se potrudili.cd jebeno izgleda :D Dolly zna Ma fkt mie ono super.da totalno.ja zadovoljna. Još smo dobile potpise.ja tražila da napiše posvetu za 17.rođendan.i svi sretni Dragi fane! ako negdje pročitaš da HP svira na dodjeli graha,proštenju i sl.a to nije potvrđeno na našem sajtu Hladno Pivo JAVI NAM DA DOTIČNU PIZDU TUŽIMO! Hvala! HP ovo piše na početku.huh.kak ih volim!! <3 Nije sve,nije sve tako sivo kad imaš s nekim otić' na pivo!! Pozdrav svima.ja uživai u Hladnom Pivu. MOJ BOG JE JAČI OD TVOG!  izgled albuma izvana  eto potpisi Apdejt: jebitese.eo vam isječak iz Starsa pa se usudite opet pljuvat po Pivu. Mile: Mogli bismo ga opisati ovako:ako je "Šamar" bio velika kava s mlijekom,kolačićem i čokoladicom sa strane,ovo će biti jedan kratki espresso.Puno je sažetiji,zbitiji,nije toliko glazbeno šarolik,ali je moćniji,kao jedna jaka kava.Ljudi koji su ga čuli su se složili da je to nešto najbolje od Hladnog Piva do sad.Ja sam u ovaj album uložio maksimalno sve,svoje znanje i trud i možda to svaki muzičar kaže za svaki novi album-ali do sad nikad nisam bio tako radostan jer mi se čini da se sve poklopilo.No na našim fanovima je da donesu konačnu presudu... Ja: Etoga.čuj.ak ti se ne sviđa,ne slušaj.al začepi.ne seri po njima.nemreju pjesme bit iste ko sa Pobjede,Džinovskog.NEMREJU.zajebito. sve se mjenja.pa tako i oni i na neki način njihove pjesme.meni je Knjiga Žalbe super.puno su truda uložili u to i treba se to cjenit. ma svi ste vi debili.ne svi.oni koji nepotrebno pljuju po njima. da.mah.mah. hvala |
08.03.2007., četvrtak
¤Hug me or I shall destroy you!!¤
|
Usmjeri me,pokaži mi put I dalje lutam nepoznatim stazama Nadajući se da ću pronaći tračak nade Zračak svijetlosti,zrno ljubavi ...samo mrvicu sreće...  Dok hodam,mislim na Tebe. Mislim na Nas.što je bilo i što je moglo biti Suze mi naviru na oči.pojavljuje se smiješak Onaj lažan...pomalo iskrivljen Pokušavam zavarati samu sebe I potisnuti sve što osjećam prema Tebi... Pokušavam ali i ne uspjevam (zašto to uopće želim?!) Okupirao si mi misli Zarobio srce Smješak ubrzo nestaje Postaje hladno...svakim trenutkom hladnije Osjećam hladni zrak kako se odbija o moje lice Trnci mi prolaze tijelom Osjećam se prazno,osamljeno ...nadasve mrtvo... (spasi me) Budi samo moj...uhvati me za ruku i vodi me odavde Želim nestati...neprimjetno... !!.Odvedi me.!! Nemogu više gledati iste ljude svaki dan Podrugljivi osmjeh na njihovim licima Njihove kažiprste uperene u mene Ne mogu slušati njihove besmislene šale Vrištanje,skakanje...ne mogu!! Dosta mi je toga.samo želim nestati.odmorit se od svega Otić negdje gdje je mrtva tišina Sakrit se u neki kut i gledati kako kiša neprestano pada Kako se stvaraju velike lokve na tlu I to sivo nebo...mrtvilo...  Zapravo.živim u svijetu mašte. Ovai svijet postoji u mojoj glavi ...ovai predivan svijet... Ponekad želim da je tako.da sam sama. Da.ko Pale sam na svijetu. Jednom pomislih.kako je njemu lijepo. S druge strane i ne. Sam je.nitko ga ne može povrijedit,oduzeti ono što Najviše voli...o čemu sanja i za što diše Nebi to bilo to da nema neke kvake. Nitko ga ne voli.niti ga može voljeti Jer nikog nema... ...nikog nema... Ove riječi odzvanjaju mi glavom... Oko njega je sve mrtvo...sve što ima je on sam ...nije dovoljno... Zato Tebe trebam tu. Da me čuvaš,da me voliš Da me zagrliš i nježno poljubiš Čuvaj me tek tolko da se osjećam sigurnom Voli me tek tolko da se osjećam voljenom Grli me tek tolko da znam da si tu Ljubi me tek tolko da osjetim tvoje usne I belive in our faith Volim te...Tvoja Rocket Queen  APDEJT: 09.03. Mojoj kumi Andrei sretan rođendan!Sve najbolje!! <3 Sretan rođendan još jednoj Andrei! :) Dabogda živile još 564 i pol godine! |
04.03.2007., nedjelja
I onda je svizac zamotao čokoladu u omot...
|
Tribute to Guns n Roses dadada.Bijah ja tamo.Boogaloo...oko 22h.ma ne znam zapravo točno! Meni bilo zakon.fkt je.puno rulje.puno alkohola xD eh sad.koncert je završio u 01h.mi smo ostali do 02h briem. A ko mi? Tin,Tinček n Marička. I tak to.dalje nečem pričat šta se zbilo.ko oče nek pita kai je bilo.di sam bila.i do kad sam bila xo Došla sam doma eo prie 2h...tj u 12h sam došla Prie neg kai smo ošli u Boogaloo...Miha i ja smo ošli do Rune gdje su bile Kiwi i Ramona. Onda smo se sletili na Fish...nisam vidla Dolly :( tam sam srela Grujića,Enu...i jednu curu kai sam ju upoznala tad...Tamara mislim :) I onda smo ošli prema glavnom...oprostili se s njima...i nažalost s Kiwi... izhuggale smo se...al nismo oborile rekord od 5 i pol min...korzet! Oke.određene osobe će znat ovo s korzetom.interna fora (Hoti <3) Da.i određene osobe znaju da se obožavam grlit.znam i rebra slomit ljudima. xD eo da i petak spomenem.to nemrem izbječ.ipak se radi o Dolly! eto.upoznale smo se onak kak spada! i mogu reč da je baš bilo supaČ!! I zakon su Maja i Sanja! Društvance loodo!I Marina sam upoznala...hehe bil je malo pijan...da...malo xD Ima lijepu kosu koja fino miriši!!! I Grubu sam vidla...i jučer i u petak...i Gruba,mislila sam na tebe jučer na Gunsima,bez brige! I da se pohvalim.Imam najkul majku i najkul ottza.Budite ljubomorni! Nazvali su me Tiborka...oooh kakvog li kraaasnog imena! Nadimak mi je Tibi.I onda me često zezaju.Ja bi,Tibi,On bi...paŠ su besoprazni Al ljep je nadimak.da je.i volim svoju majku i ottza svog. i poštujem četvrtu Božju zapovijed. Majka Tea i otatz TopiČ. <3 oni su moi bijološki roditelji.oni kai su me posvojili nisu dobri prema meni. Volim svoju seku Kristinu Ajt eo javila sam se.preživila sam jučer odnosno danas. i tak to.bilo je lijepo dok je trajalo.bit će toga još. osjećajte se pozdravljeno od male Tibi!! spužva bob skockani!! pes mater...  |
25.02.2007., nedjelja
I'm so happy cause today I found my friends...They're in my head...
|
Ah...preburan vikend... (pomislih) Potreban mi je odmor.a sutra škola.piih.nemrem vjerovat. u petak sam išla u čvaru.prvo smo se sletili do Rune pa onda se motali po Tkalči tražeči onai nesretni kebab.p.kak got. onda smo se zgubili do glavnog i kupili si neš za žderat u megaču pa onda na bus. Ugl putem do čvare sam vidla aaa prezgodne punkere.huh. sjetih se kog drugog neg.Dolly.ajte njoj čem posvetit jean dio posta.! I tak to.rock te jebo.i ti njega.i tak to.jebački je bilo.fkt je. samo sam ja zakasnila naravno na bus.pa sam morala skrooz do doma pješice.skoro pa 2sata. jedva sam došla.onak sva mrtva.strah me da ne poberem batina.huh. i toe prošlo. U subotu ilitiga jučer.dogovorim se sa Mihom da se nađemo na glavnom.na putu do rune smo zatekli Hoti,Kiwi i Troleka.što nam je i bio cilj. oke sletili se do rune ja onak več nestrpljiva pes mater očem na fish.huh morala sam. jer sam htjela Nju upoznat. nakon pol sata zujanja po fishu našla mene neka cura...huh opet zaboravih ime... i odfura me do Dolly...počnemo se grlit.oh kako dirljiv trenutak. al ona jadna ne zna za sebe.tad je još znala doduše.joj draga moa...piano moe... pazismo mi na nju cijelo vrijeme.pobrinuli smo se da na neki čudan način preživi večer. Učite na pogreškama.ako ne tuđim.onda svojim. pes mater.nisam ju mogla takvu nikakvu gledat.beživotno malo biče. koja hoda na dva štapiča za uši.jebote čim te hrane doma?! xD moš odma u manekenke. sve u svemu.drago mi je kai sam ju upoznala.jako.ona mene još nie xD Sljedeću subotu će i ona mene upoznat ae. Upoznala sam puno novih ljudi koe ovim putem pozdravljam! briem da se pol njih nečem sječat. ja jedna,njih 8765.pa nemre to tak.Al sjećam se Grube i spanĐboba!! haha al sam vidla još više ljudi koe znam.da.Pribu,naidražu Gael,Markića,Anu,Sokolića... oke kai nabrajam kad vjerojatno nikog ni ne znate. da.ovo je novi post.mogla bi se ja vratit starom načinu pisanja.mislim da mi bolje ide.huh ajte.nemojte pit alkohol.nie dorro za vas.jebo mater treala sam snimit Dolly!! Al sam snimila onu neku Mateu.Issse Bože prestrašno.Smijala se koda je na drogama.ma vukla je neš ziher!! xD Dva prsta u usta i bit će ti super...RIGOLETTO!!! <3 ...i tako je KokoŠŠŠ upoznala PingvinČiČa... |
20.02.2007., utorak
x_trick or treat_x
|
Zanimljivo je bilo gledati sve te maškare kako šeču gradom. Bilo je anđela,vragova,vampira pa čak i ludih gljiva xD Zanimljive maske,sve u svemu...ali bilo je i onih nekih.da.bilo je.!! Odlučili mi ič u te maŠkare...a ko mi? Grujich,Gael,njen deČko Marko,Nikola,Ena end ja. Na žalost Gael nie mogla van...Srce.još si bubana.Nemoj da ti se pogorŠa.Tata se samo brine za tvoe zdravlje.Wolim te jako i jedwa čekam da se opet vidimo.!! Baš smo se izgrlile danas!!Tnx na robi za maŠkare :D Love ya!! Daklem ona je ostala doma,a s njom i Markić.Nikola je otišo doma a Grua,Ena i ja išli u maškare.! Ena je bila lijepa gotiČarka...al moram priznat Grua je bio ljepša gotiČarka!!Strašan je.!! Mišek moi mali u suknji ko gotiČarka...hehe Ja sam bila mali emaČ xD brutala al bilo je dorro!! I tak se mi mal motali po trgu...i odlučili otič do Rune...ajt uputimo se tam... pošaljem ja sms mojoj Kiwi dal je u Runi jer mi tam dolazimo.No ubrzo dođe sms da je ona u kazni :( al draga mi cura Hoti dolazi!! I tak mi sjedimo za šankom,čavrljamo s Kokicom...i ja zamjetim puuuno neopranog suđa odnosno šalica,tanjurića i šalica... Kažem ja na to Grujiću...kako se meni pere suđe!! haha I Kokica par min ranie pita Enu dal bi prala suđe...reko ja ja bi!! I tako ja došla i počela prat suđe.Aime brate što je toga puno bilo!!Al eto kaže Kokica da sam brzo oprala! xD I za nagradu dobih omiljeno piće-kakao rum kokos!!! aaaaaa supaČ U međuvremenu je došla moa draga Hoti...izgrlile se mi i taq to...no Ena & Grujić su rekli da idu :( Treala sam ja s njima u Pračku gdje ih je čekala Andrea al eto ostala ja s Hoti...masirale smo jedna drugu i baš nam je bilo supaČ.!! I tak to...haha ja sam emaČ... xD Nek vam bude svima žao kai me niste vidjeli kao peraČa suđa.jer to se kod mene jaaaako rijetko viđa. Ajt odo ja sad spavat...mama če mi doč pa me sterat.a i umorna sam.doma sam danas bila samo pol sata a došla sam u 11 doma... pi es-natjecanje iz prve pomoči...ne znam kak je prošlo xD sutra čem znat.Pisali smo 6 testova šoeče al smo dobili neki tam sendvič fini,sokiČ i onda krafne iz Pim-peka i peepsiii!! Odo sad fkt... mah mah. PingvinČice čuvai me se u subotu!! <3 |
14.02.2007., srijeda
Jedan klik u fotoŠopu i več smo spremni za Evropu
|
blaah.valentinovo.komercijala isto ko i BožiČ...samo neka prokleta srČeka <3 daklem.post pišem jer me moa PingvinČica ToloreS natjerala.haah kai ja mogu kad sam pod njenim utjecajem.kuČka moa <3 baš gledam na sat da vidim koi je datum.20:34 a nema datuma. da...14.02 je tek.pes mater za dvadesetosam (28) dana izlazi novi album Hladnog Piva.jedva čekam.imam neki prokleti filing da čem nekog nagovorit da mi baaja tai cede...mora neko.!! počet ču bacat rakete po golubovima ak nebudem do ročkasa imala c.d. *kako izgleda sreča kad se uveČa?!* Zatim,nagovaram cjenjene roditelje da puste svoju dobru curicu u samobor u subotu na koncert gore navedene grupe.! prat ču suđe,peglat ču veŠ samo oču ičy!! Onda bi i vidla svoju Naidrazhu..a očem je vidjet.ili čem poludit. u školi sam postala žrtva nasilja...danas po drugi put od iste osobe. InaSS lesbaČo moa xD diraš me pred svima.!! ja imam curu.nečem radit preljub!! da da,Hoti je sreČkoviČka.!! xo zato ču odoljeti tvom šarmu i pobjeČ od tebe. danas sam ju zaprosila.prvo je pristala.pa me odbila huh ljuta sam sat na nju.!ali volim ja svoju vruČu pičku Da sam ja ti,al ja nisam ti,al recimo da sam ja ti prihvatila bi moju odnosno tvoju ponudu jer sam ti dala tj u tom slučaju bi ti meni dala prsten zapravo šarafČiČ od šestara. baš je onak blistao.ljep je. nečem ič u detalje kaj se zbilo u mraku u susjednoj uČionici broj 105. ja uklonila dokaze.a mošda i ne. tam sam negdje izgubila novČanik.pes mater.pokaz mie nutra. OPET.sam gubim stvari.maah.valjd če neka tetkica čistačica nač. Idem sad pit mljeko.pojest čokolino.popit čaj od šumskog voča. i tak to.rutina.da. volim pingvinČiČa.! <3 ×_blistava sreČa u pola cijene_× |
05.02.2007., ponedjeljak
spajdrmen vs. himen
|
Eo štafetČe stiglo i meni...doduše...davnooo već samo moe ja se nie udostojilo pisat post.blah Dobih je od drage mi blog-frendiČice Windy Ja bi sad treala počet pisat to.kai več...moram se skoncentrirat.Daklem,pet (5) stvari koe niste znali o meni...ili mošta jeste?! huh.nikad se ne zna 1.Kao mala sam imala čudne želje...doduše nisam bila ni toliko baš mala xD Kada bi gledala svoje vršnjakinje,ili pak neke druge cure,poželjela sam imati što i one. Jako čudno...htjela sam pod svaku cijenu imati prištiće,dlačice(ispod pazuha,na nogama) Htjela sam da se mogu uznojiti onako jako poslije tjelesnog da budem sva mokra... Aime brutalno!! xD (što sam htjela,to sam i dobila) 2.Užasne komplekse imam.Ništa nije onako kako bi ja htjela da bude(ah,kome je tako?) Oduvijek sam cmizdrila jer sam niska,jer imam ovakve nogu i onakvu kosu.Pa jedno vrijeme nos, pa za par dana ruke...moja mama i dan danas ima traume od mojih zanovjetanja hehe 3.Mrzim bube!!Pošto imam alergiju na ose,bumbare,komarce i te živine...počela sam mrziti sve što je u prirodi.Jednostavno ne podnosim to.Naježim se kad nešto prozuji kraj moje glave bio to komarac ili obična muha.Na pripremama s klubom sam vrištala kad sam vidjela pauka i nisam dala curama da ostavljaju otvorena vrata da pauk kojim slučajem ne uđe u sobu!Mjesto gdje je bio pauk sam pretrčavala s rukama na glavi :D 4.Nemogu bez muzike.Hvata me neka vrsta paranoe.Čim se probudim već očima palim komp nebi li čula svoje omiljene pjesme.Nemogu spremat sobu ako ne svira nešto.U školi moram pod satom slušat nešto ili si pjevušim neku pjesmu i pišem stihove po klupi/bilježnici...u protivnom sam živčana. 5.Jako sam hiperaktivno biće (rečeju mi drugovi-pogotovo kad sam pijana) Na fishu sam si zabrijala da sam parkourovka pa preskakala ko debil klupice i skakala... Kad se osjećam neak ispunjeno i totalno hepi-moram skakat i tuč ljude oko sebe.Moi frend iz razreda je bio žrtva....ne jednom xo Etogac...gotovo je i to...nadam se da bar neš niste znali (vi koji me poznajete) Sad bi nekog tukla!!! xD Šta reči još...blaah.ja sam sretna.volim BaliČa.točka na Č. Znam da i on duboko u sebi gaji neke osječaje prema meni.kako kool!! Neki več znaju...imam prinovu u obitelji! Moi kitouboica Eustahie Brzich.ima plave oči poput mene.objesila sam ga na svoj mobilni telefon K sedamstopedeset i huh dobijo sam kaznu.nesmjem vanka.blah.šugavo... i zdravlje me ne služi.starci me uopče ne služe...pes mater. al danas vidjeh svoju veri veri najveri best frendicu. O.o baš sam si sad superubermegatetrakewl.priznajem i ona je.plavooko moe jepo xo Ae odo ja sad odnjet usisavaČ mami u sobu.Kai bu radila s njim da mi je znat.nadam se niš prosto. Fifi ne zaboravi me!!! UpuČujem daklem sljedečim osobama pozdrave:: Mom najdražem anđelu,Mom pingvinČiČeku,Tinčeku,Kariranom pilencu Beti,Windy i Bebi,TopiČu,Gljivi,mom dečku i naravno BaliČu...i ostalima u studiju i režiji.. I ostalim obožavateljima (čitaj osobama koe čitaju moi blog) isto tako pozdravČek!! EDIT: Nečem davat dalje nikom štafetu da me nebi prokleli za sva vremena!! :D EDIT 2: huh opet ja zaebala neš.Eo naiveća pusa i naj ne znam kakav veči valjda pozdrav mojoj Kiki sorry mico moa xD Snaš da sam u kasni...nesmjem na komp opče.no to sve skup ne znači da ne mislim na tebe.paš sam mislila maloprije.pusi musi bejb x_lav pis end sifilis_x |
20.01.2007., subota
Death And The Healing
|
Sadness And Hate Ponekad previše volimo Ponekad previše dajemo Ponekad smo povrijeđeni Ponekad smo pre osjetljivi Ali na kraju uvijek shvatimo koliko smo glupi... .::PREKASNO::. Sve lijepe trenutke zatvorit ću u kutijicu i sakriti je ispod kreveta Sve osjećaje prebacit ću na običan list papira Neka tamo počivaju...gdje ih nitko neće moći probuditi (nitko osim mene) Ne želim da mi pobjegnu,ali ne želim da se bude u meni Neodlučnost?! (Možda) Posežem za čokoladom...kao da mi smiruje napetost... Pokušavam se opustiti i ne misliti na ništa Iako me savladava onaj osjećaj...tuga...bol... Sklopim oči na trenutak da ne vidim svijetlo pred očima Zažmirim i ugledam Tebe...stojiš...i čekaš da ti netko priđe... Ja to više ne mogu...nisam ona koja će slobodno zakoračiti prema Tebi Noseći Ti na rukama vedrinu,toplinu i osmijeh... Sreća ne stanuje kod mene... (možda malo previše očekuješ ovaj put) I am not alive and I am not dead  Ovo je pakao na zemlji... Kako uopće mogu opisati ovu vječnu mladež Kada ne moram ništa raditi osim sjediti krajem. Kako moja ljubav raste,tako stari i vene... Uz malu pomoć Njih,uzmi dio mog srca I nastavi s ovom beskonačnom agonijom ...beskonačna agonija... It is the shadow realm! Svakom novom žrtvom,ja molim za svoju smrt I onoliko koliko volim noć, Toliko proklinjem mjesečev sjaj Ova krv što me vuče ka dnu I otrovne zrake zore koje me osuđuju na propast Prisiljena sam boraviti u sivom jesenjem sumraku ...zaustavljena sam u mraku... Vrijeme je stalo,kazaljke se ne miču Pokušavam ovo iskoristiti ali muči me prošlost Muči me i sadašnjost zbog prošlosti Sve one riječi...svi oni sati,dani,mjeseci... Svako obečanje,suza i svaki osmijeh Ništa ne traje vječno (iako,priznajem,pomislila sam na vječnost) Pre brz zaključak...pre glupa misao pre blistava prošlost „Vuk dlaku mjenja ali ne i ćud“ Prevelika zbrka u glavi...čvor zapetljanih misli svakim danom sve veći Sve je veća ona bol,sve je više suza... Više ni riječ „oprosti“ nije dovoljna... ...Pitat ću se... Zapravo,dali je bila ikad dovoljna?! (tišina) Šapućem si tiho utješne riječi... „ja sam kriva,ja sam kriva“ Očekujem bolje sutra... zajedno Tuga i ja koračamo starom cestom u nepoznato Možda Te sretnemo putem... Samo ćemo se mimoići... ...kao da se nikada nismo srele...  |
13.01.2007., subota
...Take me home...
|
Stojim nepomična u gomili na starom peronu Prljava,raščupana,poderana Stojim i gledam...gledam... Ljudi dolaze i odlaze...žurno mašuči rukama na sve strane „pardon“ Začuje se tihi glas koji je protutnjao pored mojeg uha Da....netko me zatepo..gurnuo...udario... Nisam duh zaboga! Imate uši da čujete,imate oči da gledate poslužite se time I dalje jure nepoznati prolaznici A moje tijelo i dalje miruje Vjetar mi mrsi kosu...smeđu,zapetljanu,prljavu... Od njegove jačine u oku se stvara suza „Zaustavi se vjetre“-prošaptah tiho Suhe,ispucane usnice jedva su se odljepile jedna od druge Ponestalo je sline u ustima...otežano gutam... Zaželih se one suze...da se spusti do mojih usana i navlaži ih...  Odjeća na meni je iznošena,prljava i odveć poderana Na hlačama su se mogle vidjeti žute mrlje Stari crni kaput doseže mi gotovo do gležnja... Ispod kaputa nosila sam Crno bijelu majcu koja je imala sitne rupice od moljaca...nađena je u starom ormaru na tavanu jedne kuće Sive hlače sa žutim mrljama...hlače sa crnim tregerima...moje omiljene Tenisice gotovo nisam ni imala...đon je otpao...rupe sa svake strane... Iznošene,smrdljive,stare tenisice... Desnom rukom posegnuh u džep kaputa...unutra se nalazila kora starog kruha i jedna mandarina Zagrizla sam kruh koji je bio suviše tvrd za moje mogučnosti žvakanja Zalogaj sam pojela,a ostatak bacila golubovima koji su ispred mene širili krila Potom sam iz istog đepa izvadila mandarinu Bila je mala,gotovo osušena ali dovoljna da me okrijep.i Koru bacih u kantu što je stajala pola metra dalje od mene Pomalo gorka mandarina dala mi je okus ustima... Vjetar je i dalje snažno puhao i nosio lišće uokolo Jesen...hladna i vjetrovita...moćna jesen... Grane drveća savijale su se i lomile Meni je svake sekunde bilo sve hladnije A ona bol u želudcu postajala je sve jača i neizdržljiva Osjećala sam kako trnci prolaze mojim tijelom...čarobno... No i dalje stojim,gledam,čekam... Sat će otkucati podne...a Tebe nema... A vrijeme prolazi jednako brzo kao i ljudi (gdje si?) Nadam se da ćeš doći...trebala bi... Suza se pojavila u oku...(uzrokovana vjetrom) Do kad ću se zavaravati govoreći isto?! Nećeš doći znam to... Posljednji vlak je otišao...nismo ga stigle... Jer Ti se nisi ni potrudila doći... Oh...kako samo bila naivna...po koji put? Po koji put...pitam sebe... Ne želim reći odgovor...držim ga za sebe Previše me sram...previše mi je žao same sebe  Pokušavam prikriti suze...ali bezuspješno... Ionako nije važno...ja nisam važna... Ova bol koju osjećam para mi srce... Ono želi iskočiti van...previše je trpilo vlasnika Koji je bezuvjetno davao svoju ljubav drugima I bivao povrijeđen svaki put iznova Nisi došla,nije Ti stalo Nisam imala priliku pokazat Ti koliko mi značiš Kako sam spremna učiniti sve za Tebe...koliko Te samo volim... Preostaje mi stajati na istom onom peronu nadajući se da ćeš nekad doći Promatrajući svaki njihov pokret sa suzom u oku (jer Možda se skrivaš)  |
03.01.2007., srijeda
*Doček 2007. ^^ *
|
Evo...da se javim...a lot of dojmovi & zapažanja Doček je bio u Sesvetama u "elitnom" bircu...naime iznajmili smo prostor... Bilo je full puno mjesta...separei,stolovi...ma zakon... Ekipica je bila odlična...Kristina,Tea and me blažene među devet muškaraca!! Naravno,mi nismo imali pojam o vremenu...jer dečki nisu isfurali telku... Ali snašli smo se neak...ne znam kak...jer ja nisam znala di sam. Muzika je bila fenomenalna!! Pozz diđeju Džuri!! Iznad nas su neke cajke svirale...to smo čuli samo kad smo išli na ceve...znači rijetko...uff Iskreno neam pojma koji su se bendovi kod nas puštali...popis je bio dugačak... Važno da su meni puštali System...oke,i Rotting Christ za TopiČevu dushu... Daklem...gore navedeni diđej Džuro je bijo i organizator...sve je dobro završilo... Nismo bili ni gladni,a hvala Bogu ni žedni!! Alkohola kolko oš!! aime ostalo je i za sljedeći put! Žao mi je što nije išla moja Najdraža A tak sam htjela da Ona ide...šmrc... Eto toliko od mene ovai put...još jednom...sretna Vam ova 2007. godina!! Don't worry,be happy...!! Stavit ću neke slikice...tek tolko... Nadam se da ste se lijepo proveli...vrijedi pamtiti takve trenutke!! KLIK na sliku da bude veČa Ovo nas je doČekalo...TopiČevo umiječe...daklem,Križ naopačke složen od Waltera  Ne moram objašnjavat!! xD  Fungy aka Gljiva je malo prilegao  Ovo bi kao treala bit Kristina...ali tko god je sliko imo je namjeru slikat ovo okolo :D  Moi/naš (Tea,Šime and me) stol nakon pola sata boravka!  Josh malo veselja nikom ne škodi ^^  Issse Koba & Hadra... legende!!  Koba i njegova prisnost s Bobiem :D  Poslije svake veselice potrebno je i malo odmora...Lord TopiČ  Kristina,Đuro,Božo & Lord Topić...graveyard :D Tu smo bili do sitnih jutarnjih sati nas par...recimo do 7 ujutro  Đuro na nečijem grobu...ispričavam se vlasniku...al bila je to dorra pozadina :D  I eto...Teica and me...don't forget my duda!! Bash smo kool :D  Tolko od mene...srdačan pozdrav!! Smell ya |
31.12.2006., nedjelja
...another year over and a new one just begun...
|
Prođe Nama još jedna godina...godina za godinom...i došla 2007... Da,vrijeme leti...godine prolaze... Svima Vama želim sve najbolje u nadolazećoj 2007. godini... Da Vas prati sreća i grije ljubav...okrenite čisti bijeli list...i krenite ispočetka... Bolji start,bolja godina... Zabavite se,provedite ove trenutke sa najdražima...ne mislite na ono što je bilo... niti na ono što će biti...jednostavno se prepustite trenutku... Da,da...ona klasika pali i kod mene... Puno sreće,zdravlja,ljubavi,para tralala Svima to treba...da,da... Eto...sve najljepše želje Vama i Vašim najdražima... Neka Vam 2007.godina bude mnogo bolja i sretnija od prethodne... Budite dobri i oprezno s alkoholom!! xD Do sljedeće godine...budite pozdravljeni!!  |
28.12.2006., četvrtak
...VidimOSE NajdraŽa...
|
"Today you saw,you saw me you explained" Vidjela sam te Vidjela si me Vidjele smo se Ja vidim Ti vidiš Mi vidimo Hei...pa zašto ja imam 1 iz hrvackog?! Ovo je barem za dva... Doro doro... Da Draga...7 mjeseci i 27 dana...sedmice u igri... Volish ih...e pa sad ih i ja volim... Definitivno dan koji ću pamtit dok sam živa... A moje maleno srce i dalje će nastaviti kucati Samo za Tebe...moja Ljubavi Evo..sretna sam... Jeste zadovoljni?! Svima koima nie drago... Popušite mi ponos  !!Sretna sam!! Mogla bih zagrliti svemir Mogla bih poljubiti zvijezde I dotaknuti nebo Mogla bi kamen pretvoriti u kruh A vodu u vino  Nitko mi ovu sreću ne može oduzeti... Želim vrisnuti iz sveg glasa Želim da svi znaju da Te volim Da si najbolja prijateljica Koju sam imala,koju imam i koju ću imat Ma vrisnut ću...nie me briga!! (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa) Ovo mie 19. post...iam neš u rodu s tim brojem... lol I baš taj post mora bit poseban... Ne baš u svakom smislu...ali nema više one depre... Ja se nadam...jer neko svijetlo mi je obasjalo stazu kojom hodam... Netko je stavio ogradu sa strane da se pridržim za nju... To svijetlo će mi pokazivati pravi put Ta ograda će me spasiti od pada To svijetlo i ta ograda si TI  Pitala si se,pitali su se...pitala sam se... Zašto nisam sretna? Zašto se ne veselim sitnicama? Toliko ovog „zašto?“ A nimalo onoga „zato!“ Ali odgovor je bio tu...nitko ga nije vidio... Nitko pa ni glupa „Ja“ A samo je trebalo izreći čarobne riječi... Da, nije bilo sreće jer nie bilo Nje Svo ovo vrijeme sreća se krije u Njoj Eto...Ona je moj izvor sreće Točka A sad...Imam čudan osjećaj u trbuhu...želudcu... To je od one pive iz Rune...da,da,da Samo pij...to je pravi put za tebe... Oujeee Osim neugodne boli u želudcu iliti trbuhu Osjećam se odlično....zer gud I zato...želim reći... Da je potrebna samo jedna osoba da nas učini istinski sretnima... ...Da,zaista...  Želim da se svi osjećate predivno... Da letite na krilima svog Anđela... Baš kao ja sada...letim...letim... Vratit ću Ti krila Anđele,ne brini...  Živite za taj dan...jer on će doći... Uvjerena sam... Do tada...sjednite i razmišljajte... Možda Vaša Sreća nije tako daleko kako se i čini ...Osvrnite se oko sebe...  Volim te ...mrtvi anđele... |
25.12.2006., ponedjeljak
**Sretan Božić**
|
Ljubav se budi u Našim srcima...obuzima nas cijele Osjećamo toplinu koja prevladava Našim tijelom Vrijeme darivanja,sreće,ljubavi i mira Strka...žurba...kaos... Automobili trube,marljivi trgovci naporno rade Ljudi se sudaraju u toj silnoj žurbi Gradovi okićeni,borovi na prodaju... Lampice svijetle u mraku,a u daljini čuje se zvuk zvončića (U pozadini lijepa božićna pjesma) Svi se vesele...veseli se i Ti Zaboravimo sve probleme... Barem jedan dan budimo potpuno SRETNI.. Učinite ovaj Božić posebnim...za sebe... Budite sretni kada ton za poruku zasvira na Vašem mobitelu Da,jer netko Vas se upravo sjetio Nisi nevidljiv...veseli se zbog te činjenice... Sretan Ti Božić uz vjeru da su snovi važniji od činjenica...Da nada uvijek pobjeđuje iskustvo...Da je smijeh jedini lijek za tugu i da je ljubav jača od svega!! Htjela bih da si sada uz mene...jer samo mi Ti nedostaješ... Ni hrpa poklona me neće usrećiti,ni tisuće lijepih riječi...jer Tebe nema tu... Volim Te Anđele Svima sretan i blagoslovljen Božić!! Holly jolly Xmas^^  |
19.12.2006., utorak
...Tuga dolazi kasnije...
|
Mislila sam da sam se uspjela izvući (misliti je drek znati) I opet sam se prevarila...varam sebe,varam druge... Nedam nikom da me primjeti... Hodam izgubljena napuštenom cestom uz šumu Koračam velikim ubrzanim koracima Kuda žurim? Bježim...bježim od sebe...pokušavam pobjeći što dalje... Osmijeh mi je na licu...pokušavam sakriti unutarnju bol ...koja je ionako već prevelika... Ali Gluma mi nikada nije bila dobra strana...ne mogu ja to... Varam sebe,varam druge Želim samo zagrliti svojeg najdražeg medvjedića...priviti ga uz sebe... Osjetiti njegovu toplinu...mekoću... Uvijek me osmijehom doćeka kada uđem u svoje vječno prebivalište No ne primječuje moje suze...ne osjeća moju bol... Samo onaj tupi pogled sa osmjehom koji mi poklanja svaki dan... Imam potrebu zagrliti ga sada...osjetiti miris omekšivača od posljednjeg pranja  Dok slušam ove pjesme koje se neprestano ponavljaju u wmp-u...prisjećam se dragih mi osoba... Lijepih trenutaka provedenih s njima Svih lijepih riječi,šala...dugih razgovora... Pa čak i one duge neugodne šutnje... Ne treba živjeti u prošlosti... Ali moja se prošlost nadovezuje na sadašnjost i neizbježna je... Ja ju zaobilazim,kao lokvu vode na tlu poslije obilne kiše Ali koliko god ja zaobilazila lokve,tenisice će mi biti mokre... ( !tu nema ekonomske računice! )  Ponekad pomislim...moje je srce kao spužva... Samo upija i upija...svaki trenutak kada sam se osjećala slomljeno, Kada su suze samo tekle,a oči postajale sve veće i crvenije... Sve se nakuplja...nitko nije ni pokušao ocjediti tu spužvu Nabrekla je od silnih suza Pitaju me zašto ne mogu biti sretna? ...bez odgovora... Pitam ja Vas...Tko ste Vi da osuđujete? ...bez odgovora... Što mi stoji na putu ka sreći? Ja sam sebi stojim na putu...sama sebi otežavam doći do nje Egoizam...pohlepa...da,da... Razmišljam i razmišljam...čitam u novinama stravične vijesti.. Toliko mojih vršnjaka si oduzima život bez razloga...iako Oni to možda smatraju dovoljno dobrim razlogom...ali ne... Egoizam...velika sebičnost... Uvijek postoji izlaz...zaključila sam... Ja sam sebična...jako...što više razmišljam o tome,sve više mislim na svoju sebičnost... Pokvarena sam...kao mlijeko kojem je isteko rok trajanja...ukiselilo se... Nemojte reći da nisam... (ja znam da je tako) Za sve postoji izlaz.. (Jako pametan zaključak,pomislih) Uskoro ću se ja smijati pod vedrim nebom dok se velika duga prostiree nebom poslije kiše Iza sivog oblaka pojavit će se sunce...pokazat će svoje crveno žute zrake... Pogledaj osmjeh na mom licu... Malo je iskrivljen,ali popravit ćemo to... Suza mi zablista u oku... Tugi je došao kraj...pomislih tiho...onako da me nitko ne čuje...  Ili ipak nije...to je prevara!! Onaj luk koji mi je oblikovao osmjeh (doduše,malo iskrivljen) Nestao je u času... Oblaci su nadvili nebo i skratili sunčeve zrake... Ona suza spustila se niz moj hladni obraz... Just pray my little child... Everything is gonna be O.K.  |
08.12.2006., petak
...One day I'm gonna forget your name...
|
Opet onaj prokleti osjećaj Srce mi se kida,komadić po komadić otpada (kao suho lišće cvijeta) Lice mi postaje vlažno, Suza sustiže suzu Bore se koja će prije izaći iz plavog oka...  Oči su mi postale crvene Od plača i bijesa? Pogled pun tuge i boli? Da,to je to... Kako jebeno boli... Nije potrebna riječ da me uništi... Dovoljna je minuta šutnje da se osjećam JADNO Ali bila sam sretna Da,sreća me posjetila (isto kao i Sveti Nikola) Ali kako je i došla,tako je i otišla Prekratko si mi trajala Srećo... Sada opet kao da sam upala u živo blato, Koje me guta,vuče prema dolje... Postajem prljava, Malena Gušim se u lažima Plivam u prevari U meni vrišti „I hate you,I hate you“ Ne pomaže...jer ne mrzim Te...nikad neću... Nije ovo ni trenutni osjećaj mržnje To su samo riječi u jednoj pjesmi Koju pjevam iz dana u dan,u spomen svim osobama koji su mi nanjeli bol Nisi jedna od onih koji bi me namjerno povrijedili Stisli mi ručicu i rekli volim te A zapravo u njima vrišti „I hate you,I hate you“ Možda i oni znaju tu pjesmu...oo,znaju itekako Nisu sada važni ostali,važna si Ti Ili možda ne?! Opet ostajem mala zbunjena i razočarana djevojčica... Opet i opet... (Srećo vrati mi se,trebam te!) Dok sam izgovorila ove riječi,sve je utihnulo...nema više osjećaja boli i nelagode...nema nikakvog osjećaja...ali suze i dalje teku...nižu se jedna za drugom...a meni su oči i dalje velike,crvene...tužni pogled upućujem prema tvojoj slici... Opet je zasvirala pjesma...ti ti ri ti Pjevam je...pjevaj sa mnom...stvori ugođaj... HATE YOU THE WAY I DO Htjela bi da moj glasić može doprijet do Tvoje glavice Htjela bi da znaš kako se osjećam u ovim trenutcima... Htjela bi,da...htjela bi... Možda bi onda shvatila koliko mi zapravo značiš,i koliko Te zapravo volim... ...I'll be anything for you...  Sada sjedim u zamračenom kutku svoje malene sobe U kojoj se jedino osjećam sigurno Ali sada me tama zagrnula svojim crnim plaštom (ipak me pronašla) Ne vidiš me više... Hajde,oboji moj život onako kako znaš Neka crno postane šareno,raznoliko Želim se tako osjećati... Ali sanjam...sanjam da si me došla spasiti... Da je plašt nestao,da si mi pružila ruku Nježni poljubac u obraz vratio bi sjaj i osmjeh na mom licu... Ali možda to netko drugi čini umjesto Tebe On me je pronašao zakopanu negdje ispod ruševina starog dvorca Dok sam lutala nepoznatim hodnicima On mi je pružio ruku,On mi pomaže...možda nije ni svjestan koliko On me čini većom...On me čini sretnijom...čini me ljudskim bićem... Samo jedna njegova riječ i lice mi se razvuče u osmjeh... (kao razvaljano tijesto na kuhinjskom stolu) I kad mi je bilo najteže,bio mi je podrška... I On zna koliko Te volim Volim Te,al gubim Te...možda i zna kako se trenutno osjećam... Tebi Možda uspiješ otpetljati ovaj čvor zapetljanih misli...možda mi se uspiješ opet približiti... A možda i ne... (Volim Te najviše) Njemu ...hvala za sve...  ...Be strong...don't cry... |
05.12.2006., utorak
...R.I.P...
|
Riječi više ne izlaze kao prije Trebam ih izvući A duboko su zakopane "Otresi zemlju sa njih I položi ih na papir" Zatvaram se u sebe, Tonem polako ...Osjećam to... Pogledaj me!! Nestajem u tišini Mračno i hladno mjesto, U daljini čuje se šum lišća Što ga vjetar lagano nosi Na svojim krilima... Kiša lagano rominja i mješa se s mojim suzama gorko,slano... slano,gorko... Crno lice,crne suze Čemu plakati?! ...misterija... No i dalje se kišne kapi mješaju s mojim suzama...  Nikoga nema,ni Ti nisi tu Uzalud vičem,jer nikog nemogu dozvati... Glas mi se polako gubi U daljini...nestaje u tihom šumu lišća... "Ostavi me,ne trebaš mi!" ...prošaptala sam tiho... Sama ću pronaći put, Možda me šum povede Pratit ću ga tihim koracima... Možda mi pokaže pravi put Koji Ti nisi mogla Bit ću sretnija,znam ...sama... Žao mi je što Te nema tu Da bar vidiš kako polagano nestajem... Kako moja ruka ne pokušava dohvatiti Nešto što bi me spasilo Bezvoljno,mrtvo tonem uz tihi jecaj... Gledaj me Ljubavi Dovoljno je patnje Dovoljno je boli (...odlazim...) Sretna i nasmješena Gledaj me! U očima mi vidiš samo odraz mjeseca Što obasjava ovo mračno i hladno mjesto Beživotno... Sve je beživotno... Ptice ne lete Vukovi više ne zavijaju Više se ne čuje šum lišća Mjesec prestaje sjati... ...Odlazim s tišinom... Prošaptat ću Tvoje ime...Uvijek ću Te nositi u srcu... Vjetar će nositi moje riječi ...volim te...  |
21.11.2006., utorak
Always searching,nothing found
|
Upila si i ono zadnje što se u meni krilo Opet si bila tema gotovo nebitnog razgovora ...došaptavanja iz klupe... Spominjem Tvoje ime uzalud...i dopuštam da se budiš u meni Ali zašto sada? Po koji put postavaljam ovo pitanje? Odgovori dolaze sa svake strane,tako brzo da ih ne uspjevam uloviti sve. Samo lete oko moje glave,kao roj mušica a ja se nadam da ću ih jednom uhvatiti... Kada ću za Tebe zapaliti posljednju svijeću? Kada ću Te zauvijek pokopati negdje duboko u olupinama srca...? Koje još nekad zakuca za Tebe.... Gubiš se,i ne želim Ti pružiti ruku ...izgubi se,nestani...  Čemu trošiti vrijeme na Tebe... Na sve što je bilo,na sve što je moglo biti Ti si priuštila svima predstavu života, Doživljavaju Te kako žele Ne kako im moji postovi govore. Hajde,očaraj ih svojim smješkom Neka zasjaji cirkon na Tvom zubu, Neka Ti sunce ponovo obasja oći... Budi ono što nikad nisi bila. Jel možeš uopće toliko glumiti? Dosiže li Tvoj talenat vrhunac? Iznenadi me i ovaj put Hajde,želim vidjeti Tvoj novi uradak Baš me veseli Želim se smijati,da ovaj put Tebi (podrugljivo) Da,onako kako si se Ti meni smijala Kada si uspjela i ostvarila svoj cilj Namazala tlo maslacem i gledala kako se borim da ostanem na površini Jesam li pala? Ne,još sam tu Drugi su mi pružili ruku dok sam ja bespomoćno klizila Nisi na to mislila Draga...jer nisu svi kao Ti Pitaš se što bi bilo da sam pala? Vjerojatno bih te sada proganjala u snovima, Ulazila ti u postelju i podrugljivo se smijala Ti bi se preznojavala u fensi rozoj spavačici, Okružena vlastitim lažima i prevarama...  Hajde,složi mi jednu kupku laži I Dodaj malo izdaje,kupat ću se s užitkom... Nemožeš me više povrijediti... Jesam li jedna od onih lutaka iz izloga? Gubim li sjaj? Što si učinila od mene?!  Ali kažu: Sve se vraća,sve se plaća Vidiš li sada što si mi učinila? Sada,kada si sama došla u takvu situaciju... Nazivaju li te droljom? Smiju li ti se onako podrugljivo?! Znaš dobro kako Podvaljuju smješak Sada je vruče,sve je tijesno Osjećaš li pritisak? Ja nemam snage natjerati usnice da mi se razvuku u osmjeh Ovo sada me previše umorilo,jer zapravo ovo nije ono što sam htjela reći Ili ipak jesam.... Da,možda sam opet sve htjela iznjeti na papir... Opet Njihove umorne okice trebaju čitati tvog života laži Moga života važno,sad već propalo prijateljstvo I ne,nećeš više biti tema došaptavanja iz pete klupe... Niti ćeš biti na listi mojih trač partija na kavama s curama... Jednostavno,kao da Te nema Kao da te nije bilo,ne Ti ne postojiš... Misliš da to ne mogu? Pogledaj koliko je ljudi uz mene, Oni vole mene,ja volim njih Da,kao što su govorili,nisi jedina!! (ima boljih ljudi) Anyway there's no time to waste on you... Get a life honey!! *Mislim da ću na neko vrijeme prestati pisati.Zahvaljujem svima na komentarima,riječima podrške sve mi to puno znači.Evo,opet sam posvetila post osobi koja mi je nekad previše značila.Sada je još samo jedna zvijezda bez sjaja.Ostavljat ću vam i dalje komentare,iako u zadnje vrijeme nisam se pretjerano iskazivala u tome.Javim se kada promijenim mišljenje.A do tada,zbogom...* Anđele...volim te najviše na svijetu!!! <3 Smell ya |
10.11.2006., petak
...anything for you...
|
Što se meni događa? Vidim li ono što želim vidjeti?! Osjećam da sam odbojna ... svima Vama ... Gledate me s visoka ... pratite svaki moj korak ... Krivo izgovorenu riječ... svaku moju pogrešku bilježite Zar je pogreška kad nekom kažeš "volim te" ? Kada nekog poljubiš u obraz i pokloniš mu osmijeh i trenutak pažnje? Hajde... da čujem odgovore ... ( jedan po jedan, molim ) Kada želim dati sve od sebe, opet sam ograničena ... Ne dopuštate mi da volim! Želim dati sve za Nju, osjetiti bol koju Ona osjeća ... Ali Ona sama mi ne dopušta ... ali ja to i dalje želim! Zar ne vidiš da Ti želim pomoći?! Nemoj da se dogodi nešto što ne želim ... ne, neželim to ... Crne suze klize niz moje obraze Crne od maskare i olovke koju imam na očima Crne suze ... ma sve je crno ... moje misli ... Osjećaji mi se pretvaraju u nešto ... nešto što ne mogu kontrolirati Oko srca mi se polako primaju niti paučine Sve je drugačije... ono što ja ne želim ... Pretvorit će se u prah... I sve davno stvoreno, vjetar će odnjeti na svojim krilima... Sav uloženi trud, sva ljubav ... sve nestaje ... ...my eyes are blind but I can see...  Shvaćam vaše ponašanje, možda čak i opravdavam Ili se pravim da shvaćam, jer zapravo to želim Zagonetka ... i dalje neotkrivena Križaljka bez kraja ... sve se pomiješalo Ne razlikujem dobro od lošeg Ne razlikujem tebe od Nje ... Ne ... Ne želim to!! Sad sam ono što nisam Ili jesam ... Zbunjena ... Izgubljena ... Nemogu više!!! ( kill me and set me free ) Trostruko više te volim od Nje, Daleko si bolja osoba od Nje A sad vas još i uspoređujem Gadim se sama sebi!! Nemogu više tako!! Želim iščupat sve crne misli iz glave ... sastrugat crne naslage na srcu ... Ali Njena sjena će uvijek biti tu ... Pratit me ... izluđivat me ... Vidjet ću je u Tebi ... Nemoj mi to dozvoliti! Bori se ... bori se protiv mene Ne zaslužuješ to ... ... ja ne zaslužujem Tebe ...  Svaki put kad Te se sjetim nešto me zaboli oko srca ... Možda stare uspomene s Njom ... neka neispunjena obećanja ...Ti si ona sol koja je dodana na ranu... Ne ... nisi višak ... ali jednostavno boli Jer svakim danom volim Te sve više U meni raste želja za susretom A ništa od toga ne mogu imati I tonem ... opet tonem duboko, padam na dno... A Ona ... Ona je kao špranj u prstu ... trn u oku ... Ne mogu je se riješiti ...a boli ... čak i previše Pitam se zašto je još tu ... zašto je uopće otišla? Opet nemam odgovore ... ne želi mi ih dati Zapalit ću sve uspomene na Nju ... neka se pretvore u pepeo ... Neka vječno gori vatra između nas A ja znam da Ona nije spremna za mene proći kroz tu vatru Pitam se dali joj je ikad bilo stalo do mene...? ( jel je..? ) Opet nostalgija, sve se vraća ... ići ću na ispiranje mozga ... Ili možda na presađivanje srca ... Ne znam više kako je se riješiti ... Izluđuje me sama pomisao na Nju ... svaki lik koji vidim podsjeća na nju... Vidim je u svojim očima ... Dođe mi da ih iščupam!! Ne želim ju vidjeti!! Ali, neizbježno je ... gotovo nemoguće... Ne, nisam luda ... samo sam je voljela ...  I opet ... kao da ostajem sama ... svi su tu, ali nikog nema ... Tebe nema ... možda ne želiš biti tu ... I mrzim sebe što u drugim osobama pokušavam pronaći Tebe ... I jedva čekam dodir neke osobe ... jer zamislim da je to moj Anđeo ... Došao da me spasi ... Ali kasnije vidim da sam pogriješila ... jer taj netko je već nečiji Anđeo ... Nisam spremna baš toliko dijeliti ... Volim te previše ... Nitko i ništa to neće promijeniti ... Pa ni lijepe uspomene na Nju ... ni sva ta davno zaboravljena obećanja ... |
27.10.2006., petak
...Why have you forsaken me...?!
|
Isti ljudi, ista lica... Ista ja Svakim danom sve isto... Depresija pere... nitko ne može biti sretan... do kada? Do kada će svi sve mrziti?! Na zemlju se spustio gusti oblak.. prekrio pola grada... Ljudi ne vide druge... vide samo svoj odraz u ogledalu Udaraju glavom o zidove i uglove ulica Ne zaobilaze druge ljude,sudaraju se s njima Nastaje gužva... kaos... Tako se moje misli sudaraju jedna s drugom ...nemogu se pronaći više... Izgubljena među gomilom Progutao me taj gusti oblak...  Nitko ne primjećuje da me nema... nitko pa ni Ti... Da me nema,da odem sada... nastavili bi se samo sudarati jedni s drugima, Šetati ulicama spuštenom glavom... Kao i prije... kao da sam tu... (...ali mene nema više...) Misli su mi se oslobodile, nisu više nabijene jedna na drugu Slobodna sam... napokon... Osjećam se kao da lebdim na oblaku ...da na onom istom koji me progutao... Promatram vas kako živite tuđim životom ...Iz dana u dan... (da Seko...strvinari) Hrane se Vama ,Vi slabite...Pogledajte se... ne možete protiv njih ...i dalje nitko ne zamjećuje da mene nema... Ja vas samo promatram... i smijem se... ...smijem se,a plače mi se...  Ne nemogu više plakati... sada kada sam došla na mjesto gdje nema boli... gdje srce nikog ne voli... Sama bez ikog, sjedim na oblaku dima... opet je prekrio grad... ja se opet smijem želim se smijati... zauvijek ostati ovdje sama... Još ovo malo mene što je ostalo neka počiva u miru, neka napokon pronađe mir koji traži već dugi niz godina... Ništa me ne može usrećiti više od toga... pa ni Ti...  Vratimo se sada u stvarnost...znamo da je ono bila samo iluzija... (prokleta iluzija) Strvinari napadaju... svojim moćnim oružjem... Zar sam opet meta?! Zar si Ti opet meta? Ne, ne može biti... mislila sam da je gotovo... Ali zabrijala sam neki drugi film... vrtila u glavi ono što želim da bude ...nešto nemoguće... I sada sva slomljena želim pronaći svoj mir Ali nema ni jedan slobodni kutak za sakrit se... (dopusti mi da se sakrijem s tobom) Buše zidove, stvaraju prašinu... pokušavaju nas naći... Uvući se u nas i manipulirati Nama i Našim životom... Hoćemo im dopustiti?! Ili se boriti do kraja? Imaš li snage za kraj? (reci mi da si sačuvala nešto,molim te)  Svojim riječima dokaži da si snažna, da hrpa malenih ljudi koji žele povrijediti Tvoje osjećaje jesu zapravo maleni i ništavi... Treba ih zgaziti.. Pokaži im da Ti ne mogu ništa... Ništa!! Dat ću Ti snage... svu svoju energiju... Dati život za Tebe... samo, pobjedi ih Anđele... Pobjedi ih za sebe, za mene... za sve ljude kojima su nanjeli bol... Budi sretna bez mene... sad kad me nema... Jer dat ću sebe u zamjenu za tvoju sreću... hoću Ljubavi...spremna sam na to... Živi novi život za mene...a ja ću Te gledati iz kuta oblaka dima... ...smijat ću se... neka ljubav pobijedi |
17.10.2006., utorak
Mrtvi Anđeo
|
Vratila sam se u stvarnost. Lijepa ružičasta boja i neodoljiva toplina nestale su u trenu. Otvorila sam svoje plave oči. Teška,velika suza otkotrljala mi se niz lice. Bila je topla i ostavljala je trag boli na mojem užarenom licu. Pomislila sam „Zašto da ustanem? Čemu da posvetim ovaj dan? Ničemu, Nema ničeg...“ Ostala sam ležati u krevetu i umrtvljeno piljiti u krv na svom rukavu. Suze su se nastavile kotrljati niz moje obraze,a ja ih nisam imala snage zaustaviti. Nešto me naglo prenulo iz stanja hipnotiziranosti. To je bila msn poruka od Mrtvog Anđela. “Moja Seka!“ veselo sam pomislila. Nije mi ona prava sestra,niti smo u bilo kakvom krvnom srodstvu,ali ona jedina razumije kako mi je i to je čini jedinom osobom kojoj se doista veselim. To je čini mojom sekom. Jedino ona u moj život unosi tračak radosti,suosjećanja i nade u bolje sutra. Samo ona zna kako mi je i jedino njoj je stalo.Ona je moj Medeni Anđeo... Ustala sam s kreveta i polako počela čitati njenu poruku. Obuzeo me očaj. Zašto joj se to događa?! Zašto se to nama događa??! Ova bol...ne mogu je više podnijeti. Ove rane nikako da zacijele. Ova duša ne može pronaći mir. Otrčala sam do kupaonice,prekopala svaki kutak dok ga nisam našla. Podigla sam ga i snažno zasjekla kožu. Bol je polako nestajala dok je krv tekla iz rane u obliku Mrtvog Anđela... Ružičasta boja se polako vraćala. Toplina me ponovo obuzela. To je bio moj spas-moj Mrtvi Anđeo...  Volim te Mrtvi Anđele... |
13.10.2006., petak
...dopusti da te prekrižim i krenem dalje...
|
Zar još nije gotovo? Ne, još nije došlo Tvoje vrijeme... nikad ni neće... Ti si propali slučaj... totalni luzer... Ništa ne vrijediš... izbrisana... ostavljena u Prošlosti... Izbljeđena slika iz novčanika... Da... to sam ja... gledaš me... ne vjeruješ?! Da... jesam... zar me ne prepoznaješ? Na što si navikla...? Na veselu osobu, koja je često s tobom pričala kroz smijeh...? Koja ti je vani ubijala vrijeme...? Koja je često provaljivala neke nebuloze...? Ili na pravu mene...? slomljenu... jadnu... bespomoćnu...? Želiš li me? Ne želim glumit pred tobom... Kao što Ti glumiš predamnom... To uopće nije lijepo... ali koga briga dali je lijepo ili ne? Kada svi tjerate po svome... u ovoj igri nema pravila... Hajde izvlači sve iz mene... saznaj još nešto... Mislim da znaš moju slabu točku... možda je to psiha... da... ...tolko ste me izmučili da se to odrazilo na psihu... Ne, varaš se... nisam još luda... Imam stvarnu sliku svijeta pred očima... stvarnu sliku Tebe... Sada te čitam kao knjigu... uz malu pomoć Njega... Hajde... ubaci još ponešto u svoj čarobni napitak... ...otruj nas zajedno... Riješi nas se...ali razmisli prvo... Dali je to pravi potez...?! Jer koga ćeš onda vući za nos? Ko će ti biti oslonac u teškim danima...? Kome ćeš onda moći lagati i glumiti...? ...razmisli... Žao mi je što prije nisam vidjela kakva si... dvolična... kao većina ljudi... Neznaju šta bi sa svojim životom... koji je jadan... I sastoji se od tisuće drugih života... i slomljenih duša... To je Vaša hrana... hajde, uzmi zalogaj mene... Sada... kada sam mislila krenuti naprijed... Ti me sputavaš... ja si to dopuštam... da tonem zbog Tebe... opet i opet... Ne zaobilazim Te... nego namjerno idem putem na kojem si Ti... Suočavam ti se.. Oči u Oči... ...samo Ti i Ja... Hajde reci što imaš... upotrijebi sve protiv mene... ...ovo je Naš rat... Vidjet ćemo tko će stati na moju stranu... ...neka samo tiho šapne... Znaš... bojim se da nemam odgovor na pitanje koji će mnogi postaviti... Zašto se ja zapravo živciram i dozvoljavam si da budem u depresiji radi osobe kao što si Ti? Radi osobe koja nema svoj život... kopa okolo po tuđim životima kao beskućnik po kanti punoj smeća... Preživljavaš... hajde sada... snađi se... Sada, kada mi nije stalo do Tvog mišljenja... Sada kada ću Te pokušati zaobići... Većina će stati uz mene... dat će mi snage... Da te zgazim... učinim tako malenom... ...ništavom... Bit će mi drago... Samo ću osmjehom krenuti dalje... ...probaj me stići... |
10.10.2006., utorak
...pretvori me u fosila i lagano ugasi moju ljubav...
|
Znaš li da boli kada me tako gledaš? Okrutno, očima punim mržnje i prezira... znaš li? Nije mi svejedno... jer s Tobom sam provela lijepe dane... S Tobom sam lutala noćima... Ti si me nježno ljubio i grlio... Tebe sam gledala onako samozatajno iz prikrajka... Sjećaš se onih ljubavnih ugriza? Da, kada si stavljao puder... pa smo se opet zajedno smijali... Kada smo zagrljeni hodali kroz grad... Kada si me svaku večer grijao... Kako si me samo volio...bilo ti je stalo do mene... Brinuo si za sve moje postupke... Jer sam svaku jebenu sitnicu rješavala na krivi način... Ti si me pokušao odvući Dragi... Ali opet govorim o (u) Prošlosti... ja živim za Prošlost... to je očito tako... sve me veže za Nju... Sada već propala prijateljstva, nekad kao iz bajke... velika neostvarena ljubav i tisuće isplakanih suza koje mi je Ona brisala s lica... sve je to Prošlost... zašto sada tako ne može biti...? Ti si dio te prošlosti... Mi smo dio te prošlosti... Naša velika ljubav... Nekada mi je bilo lijepo s Tobom, osjećala sam se sigurnom, zaštićenom... Sada, samo je ostalo sjećanje... koje polako gubi sjaj... ...sada... sada ti je ispod časti i pozdraviti me... samo okreći glavu... jer i JA to mogu... Voljela sam Te... ali zašto se sve to pretvorilo u mržnju? Da,mržnja s Tvoje strane... ja Tebe nikada neću mrziti... jer ako si nekog volio ne možeš ga mrziti... Ti si iznimka? Ali opet ispada da sam ja kriva... Ja, Ja ,Ja... samo mene možete okrivljavati... da, opet sam ja nebitna u cjeloj priči, iako se cijela stvar vrti oko Tebe, mene... oko Nas... Zar ne vidiš da te sve to zasljepljuje? Slijepo vjeruješ Njihovim pričama... dopuštaš da me gaze... pridružuješ im se... pomažeš im da me uspiju dokrajčiti, oduzeti ono što imam... Da, trebaju osobu koju sam voljela, ili još uvijek volim da bi više boljelo... vidiš kako paze na svaku sitnicu...isto tako su mi oduzeli Nju... Hrane se Tobom... vode Te u propast... a sa sobom povlačiš mene... rado ću s Tobom otići bilo gdje... ali ne pod Njihovim utjecajem... da, Ti si Njihov sluga... Hajde smij se zajedno s Njima... smij se glasno... smijeh liječi sve... barem tako kažu... ...zaboravi na Nas... da smo jednom uopće postojali... jer ništa nije bitno... nije vrijedno spomena... Ja uvijek nestanem, padnem u zaborav... Lako je tebi Dragi... pod Njihovim si utjecajem, hrane ti dušu, zatrpavaju te lažima... a ti im to dopuštaš... opet naglašavam (...slijepo vjeruješ...) Baš kao ja što sam slijepo vjerovala jednom lažnom prijateljstvu... Ti to sve znaš... i onda dopustiš da budale upravljaju Tvojim životom,Tvojim mislima i postupcima... Nisam to očekivala od Tebe, Dragi.... ...iznevjerio si me... Bolna je ta spoznaja... znaš... puno ih se okrenulo protiv mene... ne želim ispast žrtva ali svi dobro znaju da je tako... ali zašto ja ne znam razlog? Hajde, dajte neki glup izgovor... pokušajte me uvjeriti da ste na mojoj strani... da ste uvijek bili... možda Vam opet povjerujem... ...opet... ...jer dobri ste glumci... ...ja padam na to... ...onda me samo dokrajčite... ...samo treba zabiti nož u srce... ...jedan potez i sve je gotovo... (hajde učinite to...neću vas mrziti...) |
08.10.2006., nedjelja
...All of my hate cannot be found...
|
Vidjela sam Te... da... primjetila sam Te među svim tim ljudima... Baš Tebe sam primjetila kako si prolazila trgom u zagrljaju dragog... Ovaj put je netko drugi... ja ne znam za njega... da, jer ti Anđele mi nisi pričala o njemu... nisi ...već pola godine se nismo čule... A mene zanima kako si... šta radiš... dali si sretna... ovim susretom sam to mogla zaključiti... Prišla si mi onim istim osmjehom... kao Anđeo... lijepa ko uvijek... Vesela ko uvijek... poklonila si mi osmjeh... I bilo mi je drago... ali zašto? Zašto opet? Opet mi je drago što Te vidim... opet osjećam ono nešto... nemoj krivo shvatit Anđele... samo sam se podsjetila svega što smo prošle... ...da u onih 5 minuta razgovora... Vidim... primjetila si promjene... pa Anđele... Ti si me primjetila! Spazila si kako mi je kosa narasla... kako sam promijenila stil odjevanja... da Anđele... puno toga još ne znaš... nisi se jedino Ti promijenila... ako do sada nisi primjetila... postoje ljudi... da...okružena si ljudima...mi smo ljudi... ne vrti se sve oko Tebe... Možda Ti dopustim da otkriješ to... možda ću Ti opet otvoriti srce... Ali, nekako mi se čini da bi to bila najveća pogreška... slažeš se samnom? ...priznaj da nisi ko prije... priznaj neću nikom reći... ...Šapni mi tiho... (da nitko ne čuje) Možda Ti jednom oprostim... možda... Previše boli kada te netko iznevjeri... kada sve daš a ona te tako ostavi... ...da truneš... sama... bez ikoga i bez ičega... ...da Anđele to si mi učinila... Nisi ni svjesna... niti neznaš koliko to boli... Jer ja ti to nisam nikada napravila... nikada nebi mogla... ...ne ja nisam takva... Ali zašto? Zašto si me Ti ostavila? Ti, kojoj sam dala sve... ...99% vremena provela s tobom... Tolko se pravila glupa i ne slušala druge kad su mi govorili „Ona nije Anđeo“ Ja sam ih ignorirala... branila Te svaki put... A Ti si me samo ostavila... bez riječi... bez jebenog objašnjenja... bez pozdrava... Što sam skrivila?! Hajde reci mi... želim znati... barem da ne povrijedim svoju *Ljubav*... Da Njoj ne napravim ono što si Ti meni... (...reci mi tiho...) Hajde saslušat ću Te... svaku Tvoju riječ... pomozi mi sad... ...pomozi mi kad Te molim to... ...pruži mi ruku prijateljsva... bit će Ti oprošteno... Ali nikad,nikad Anđele neće biti kao prije... Naše vrijeme je prošlo... samo ne želim da ovako sve završi... Karte su na stolu... Ti si na potezu... daj sve od sebe... ...iznenadi me... Učini me sretnom... barem zadnji put... Učini to kad nitko drugi ne može... Daj mi savjet kao nekad... zagrli me kao nekad... dopusti da se uz tebe osjećam sigurno... Kao nekad... Tvoje lijepe oči uvijek su blistale... uvijek si me sa smješkom očekivala... ...taj sjaj je nestao... Mi smo nestale... izgubile se... Žao mi je... nemogu reći da nije... Ali kako sam Te upoznala, tako sam Te izgubila... stranci smo... ...sada... Sudbina je okrenula karte... ovaj put sve je na mojoj strani... Ti ostaješ bez ičega... ja ovaj put dobivam... Sretna što imam svog *Anđela*.. da... Ona je moja... nikom ju nedam... Ona mi daje snage... daje mi život... Sretna što mi je stala na put... što mi nije dopustila da samo prođem pored Nje... Onako neprimjetno... kako bi Ti učinila... (opet kao da smo stranci) Ne želim reći da te Ona zamjenila... to su malo ružne riječi... nikad neće biti kao Ti... Ovo može zvučati loše i dobro... Ja mislim u smislu..valjda dobrom... ...nikad me neće povrijediti kao ti (nadam se) ...nikad me neće ostavit bez objašnjenja (nadam se) ...nikad neće dopustiti da ostanem sama (nadam se) ...nikad neće biti kao Ti! Ne, nemože tako dobra osoba biti kao Ti, Anđele... sjećaš se...Ti si posebna... A Ona ne želi biti posebna...Ona želi biti svoja... ne povodljiva kao Ti... Samo ću reći da je popunila mjesto u mom srcu... mjesto kojim si prije Ti vladala... Znaš... sretna sam... budi bar malo sretna zbog mene... pokaži da ti je stalo... ...bar malo... Nije da tražim puno... ali s jedne strane želim da i Nju poštuješ... Kao što ja još uvijek poštujem Tebe... Hajde... nemoj biti još jedna lutka iz izloga... ...bezosjećajna...blijeda...istrošena... Jebemu zašto ne pokažeš da Ti je stalo?! Jer nekad je tako bilo... nekad... kada je sve bilo drugačije... Ja sam bila druga ja,Ti si bila druga Ti... Ostavimo blistavu prošlost... Okrenimo se sadašnjosti... tj budućnosti... Ali zašto? Zašto te sve to molim? Opet padam nisko... opet sam pod Tvojim utjecajem... Opet želim biti Tvoj rob... da, zato što mi je jebeno stalo do Tebe... Ali ne želim to...želim da se osjećaji promijene... Ne želm da moj *Anđeo* ovo krivo shvati... Želim samo dati do znanja da nisam bezosjećajna kuja... Da znam i mogu voljeti... pa čak i one koje bi trebala mrziti... ...ali... (uvijek postoji jedan "ALI") Ne želim ponovo prolazit kroz sve ono... Ne želim više biti Tvoj rob... suviše je bolno... Molim te... samo okreni leđa, i tiho nestani u noći...  |
04.10.2006., srijeda
Skini masku i razodjeni me
|
Da Ljubavi,pokaži svoje pravo lice...Kakva ustvari jesi,hajde pokaži se... Nemožeš više glumiti,tvoje vrijeme je prošlo...Otkrila sam Te i ne možeš pobjeći,Ljubavi Reci kako sam svake večeri krvarila,kako je hladni,oštri predmet probijao moju kožu... Kako sam plakala...Hajde reci im... Ja ću pokriti uši...zažmiriti...okrenut ću se i plakati...praviti se da ne čujem...samo im reci... Možda ću opet proliti krv,Ljubavi...Sve zbog Tebe... Tvoje ljubomore...zavisti...očaja...zbog Tvoje oholosti... Da Ljubavi,to je tvoje pravo lice...Hajde šapni joj...podigni mi rukav... Pokaži svaki ožiljak...jer Ti sve znaš... Ti si dio svega toga...Da Ljubavi...jesi... Reci mi ono što će boljeti...što će jako boljeti... Tvoje grube riječi...Da,govori mi...jer danas je Tvoj dan...TVOJ DAN... I zato pričaj što hoćeš...vrijeđaj... radi što hoćeš...pljuj... Jer tvoj je dan...Sve misli su uprte u Tebe...u centru pažnje si... Iskoristi to...Reci im,neboj se...Povrijedi me ponovo...ponovo... Jebemu samo RECI!! Možda me neće boljeti...možda ću ovaj put izdržati...samo ovaj put... I možda se usudim reći sve što mi je na duši... Sve što trpim najmanje 3 godine... Da...3 godine me bacaš u očaj... Povrijediš me iz dana u dan...Ljubavi... Jesi li svjesna? Jesi? Možda nisi...Nesvjesno,kažeš? Ne možeš mi više lagati...hajde sad...reci mi da se odem rezati...da me to smiruje... Hajde čekam te riječi...samo ih reci dovraga! Ionako to već znam...ali želim to čuti od Tebe,ljepše zvuči... Tvoj slatki glasić,svi bi ga htjeli čuti... No,jesi im rekla? Dali im je stalo uopće? Dali se brinu? Ma očito si Ti jedina kojoj je stalo,Ljubavi... Možda Te nisu čuli,mislim da trebaš malo glasnije reći ovaj put...stavi na oglasnu ploču,bolje je...tako će SVI vidjeti...zaljepi usput i moju sliku...koju imaš... Katkad kao da to i činiš... Nek svi znaju,nek svi misle da sam bolesna. O Tebi se ne radi,pa koga briga? Nek svi u mene gledaju...u moje ruke,noge...nek mi se svi rugaju...nek se cinično smijulje iz prikrajka... Da...jer ja sam freak...čudovište...i moji osjećaji nisu važni,pa čak ni tada. Samo me spusti Ljubavi...to mi treba...da ojačam... Da osjetim da živim...samo mi nanosi bol,kad znaš da ja Tebi neću...Ljubavi... (...pobjedila si...) |
03.10.2006., utorak
Dobro sažvači...a zatim me ispljuni...
|
Mislila sam da mi je život lijep...kao u bajci koju mi je mama čitala kad sam bila mala.Kraljevna na zrnu graška,Snjeguljica,Trnoružica...ali ni život iz bajke nije savršen...Sjetite se Pepeljuge...nije joj bilo lako...bar ne na početku... Moj život...mislim da je obrnuto...znate onaj osjećaj kad mislite da je sve super,savršeno...no nije...nikad nije ni bilo...Djetinjstvo...kažu najljepše doba...nekima da nekima ne...Meni je bilo onak...srednje...Iskreno,htjela bih se vratiti u te godine kada dani ni sati nisu bili važni...kad sam bila prepuštena ulici...ulica me odgojila...te dječje igre...smicalice,sklonke,skakanje s garaže,svađe,vrištanja...zaželim se toga...kada sam bila bezbrižno,bezobrazno derište...taj „bezobrazni dio“ fali u meni...koda je nestao s godinama...sada kad mi treba.Sa malo godina sam već prošla puno stvari...puno groznih stvari...no,još sam tu...nekad mi je stvarno žao...Jer nemogu gledat kako mi se život ruši...kako godine lete,sjećanja izblijede,nitko ne mari za ništa...Ljudi ne pokazuju dovoljno ljubav...misle da je to tek onako...jedan osjećaj...“zna ona da ja nju volim“...ovo sam se sjetila jer mi je danas jedna frendica rekla kako joj je lijepo čut da ju netko voli...Meni je rekla kako sam dobra jer sam joj rekla da ju volim.Sumljam da joj fali ljubavi u životu,ali očito joj netko to ne pokazuje dovoljno.Znam to i iz vlastitog iskustva.I sad mi riječi „volim te“ nisu onako isprazne...imaju mi neko značenje...veliko značenje...Nemogu samo tako nekom reći da ga volim. U djetinjstvu meni nije falilo ljubavi...al sad mi fali...bezbrižno djetinjstvo i osnovna škola...sad je ovo nešto drugačije...onak...Svako misli na svoju guzicu,a pritom povrijede i ostale...Hm...možda je to nekima ljubav...sat vidim kolko me jedna osoba „voljela“.Sada kada je kasno,prekasno.I onak...koda me neko vreba...samo čeka negdje da me može zaskočiti...ali lukava igra...prvo mi se približe kolko got je moguće...zadobe moje povjerenje,a ja naivna glupača svakom vjerujem...i onda samo u pravom trenutku zaskoče...i igra je gotova...krv je prolivena...takve osobe...ima ih puno...a najčešće je to osoba od koje bi to najmanje očekivao/la...I onda...svako na svoj način razmišlja ili djeluje...ja na svoj,opće poznati način...I što onda reći o ljudima?O svijetu u kojem živimo?!Mislim ono,da je život lijep,nebi plakali kad se rodimo.Ali da tako može biti grozno...kome vjerovati?Kome plakati na ramenu?Kome se povjeriti kada nam je teško?!Možda zidu,ili jastuku?!Nee,neće nam biti lakše...jer s druge strane očekujemo nekakav odgovor,lijepi glasić koji će nas uputit kamo treba ići...Toga je sve manje...prava prijateljstva su sve rijeđa...Meni prijatelji u životu previše znače...za njih bi dala sve...ali naravno samo za one koji to zaslužuju na neki način...Jer,meni je više dosta davanja svega što imam i svega što jesam a ne primati ništa...Dugo sam tako živjela...i sad je gotovo...Nemogu više...Šta je previše,previše je...Mislim da zavrjeđujem bar malo ljubavi...onoliko koliko će me usrećiti...i mislim da ne tražim previše...svatko treba ljubav,pa tako i ja...Ako nema ljudi koju su spremni davati ljubav...nek sve onda ode u kurac... Pozdrav  |
21.09.2006., četvrtak
...my Angel...
|
Ovaj post pišem u školi,ni sama ne znam koji je ovo predmet :) Užasno mi je dosadno i još mi se jakoo spava.Htjela sam pisati o svojoj najboljoj prijateljici. Prošli post sam joj isto posvetila,ali pjesmama.Netko možda nije shvatio što sam njima htjela reći.Ugl. riječ je o curi koju sam upoznala preko neta.Nikad nisam mislila da bi takvo prijateljstvo moglo trajati.Sigurno znate na šta mislim.Preko neta smo se skroz skužile i našle se.Toliko toga imamo zajedničkog.Nisam mogla ni sanjati da ću ponovo naći osobu s kojom mogu podijeliti SVE.Nakon svega što mi se dogodilo,kroz šta sam sve prošla,Ona uđe u moj život.Onak...samo se pojavi,ko grom iz vedra neba :) To je očito bila sudbina...Da,Ona je moja sudbina...Došla je kad sam se najmanje nadala a najviše je trebala.Ponekad čak i pomislim da je Ona Anđeo poslan da se brine o meni.Anđeo sa velikom zadaćom. Već sam umorna od zahvaljivanja dragom Bogu što mi je poslao mog Anđela.Jednostavno,Ona mi je SVE,sve što imam...Ona je dio mene,dio mog života.Jer upravo je Ona ta koja mi je otvorila vrata koja vode u novi život.Odvukla me od sveg lošeg...Plakala je samnom,smijala se samnom.Dijelile smo sve tajne,tuge i boli...Naučila me kako se voli.Da,to prije zasigurno nisam znala.Shvatila sam kako volim sebe,naučila sam poštovati sebe a i ostale ljude.Čak su moji frendovi primjetili koliko sam se promijenila.Sada mi je frendica rekla kako sam sada nekako drugačija.Smijem se od srca,drugačija sam od kad sam Nju upoznala.A oni valjda bolje vide nego ja.Al ja znam da sam puno puno sretnija od kad sam Nju upoznala.Ne želim ju nikad izgubit!To nebi mogla izdržat...nakon svega što smo prošle...nebi mogla... Koda bi umro jedan dio mene...jedan veliki dio...Ostalo bi samo ono smeće koje sam bila prije nego što sam Nju upoznala...Hvala Ti Kristina što si došla u moj život.Hvala na svakoj lijepoj riječi,osmjehu i suzi.Bez Tebe bi bila samo jedan uvenuli cvijet...Hvala Ti što postojiš... Volim te najviše... |
19.09.2006., utorak
...najdražoj Kristini...
|
She cares so much I feel so bad She is sad because of me She won’t let go of the Pain she feels inside It’s too much to bare. I can’t stand the way she looks at me With tears gathering in her Beautiful blue eyes I love her eyes I never meant to hurt her, Only myself... I should have known. Now she has to deal not only With the pain she feel, But my pain also. I’m sorry I love you so much... My dead heart Has fallen apart. And the love I once talked about, has finally ran out. I’ll slowly forget the memories of it and how my broken heart will never perfectly fit. Cracked down the middle,tourn at the seam. Love,not always like a dream. Are you proud of what you did? I’m closing my heart,Locking the lid. I loved you,with all my heart. Love,you just watched me fall apart. my dear why does love hurt like so? why does it put me on a all time low? So take this razor;beautiful,and cut me deep… With this heart… I cannot keep. My love, you watched me as i fell apart. I loved you with every piece of my dead heart... I made you cry. Don’t worry, I’ll be fine. All the happy memories we’ve shared, Have all disappeared I love you, but you don’t understand; I’m sorry you can’t forgive me; I hurt you too much, if only I could take it back. So many things I wish to take back. Scar tissue reminds me I can’t take any of it back, so I bleed... Za moyu jedinu Seku koju obožavam...Love you |
